Eu quero ser quando crescer...

Sempre me lembro de um amigo meu que, depois de assistir Jurassic Park, queria porque queria virar um paleontólogo. Meu negócio, por outro lado, era viajar pelo tempo e/ou percorrer o mundo para desvendar os mistérios deixados pelas civilizações passadas (imagino que, se eu fosse muleque na época do lançamento do Código Aleijadinho Da Vinci, eu teria alucinado, sem dúvidas). Enfim, meu negócio era história.

Um filme que teve muito impacto e que, sem dúvida, tem influência em eu ter estudo história foi indiana Jones. O terceiro filme da série, que une nazismo, mitos medievais e o os mistérios do cristianismo, foi foda demais para minha cabecinha infantil, e fiquei muito tempo pirando, imaginando escapar do Hitler e indo fazer alguma escavação.

Bem, ao crescer, percebi que as coisas não eram bem assim como Lucas-Spielberg-Ford me fizeram pensar.

Mais um da série

Quem disse que aquele aparelhinho sueco não funciona?
tirado daqui.

Quem você vai chama?

Visto aqui: Gizmodo Brasil

Tatuagens deliciosas

Vi esta postagem e tive que replicá-la aqui....

"Ovos fritos na cabeça - literalmente

O amor sempre foi tema de tatuagens - uma namorada, um ídolo, o pai, a mãe, um filho, o sol, o mar e outras coisas que sejam objeto de (ou que inspirem) esse sentimento.

Mas tem gente que deixa de lado essa coisa profunda e opta por registrar paixões mais, digamos, materiais. Como comida. Esse cara, por exemplo, desenhou na cabeça o que provavelmente é seu prato preferido: ovos fritos, feijões, salsichas, bacon (e um treco lá no meio - cebola?).
Outras pessoas preferem pizza. Ou biscoito com leite. Ou hot dogs. E fazem questão de marcar a pele com suas preferências culinárias. Veja aqui alguns exemplos de "food-tattoo", que estão na internet."

Veja mais fotos onde eu vi originalmente: no Gizmodo Brasil via Pepsi Trendy House

Fudeu, parceiro.

Reportagem da BBC: Um estudo de pesquisadores das Universidades de Ottawa e Carleton (que também fica em Ottawa) afirma que, se sofréssemos uma pandemia zumbi, a civilização acabaria. Apenas uma reação com força crescente poderia ser capaz de sobrepor ao "evento dos mortos-vivos".

O estudo tomou por base o mundo zombie dos cinemas, para responder a seguinte questão: quem venceria uma batalha, os saudáveis ou os infectados? Como um handicap aos saudáveis, a pesquisa toma por base os zumbis mais lentos (estilo filmes de George Romero, e de um dos favoritos dos que vos fala, Todo mundo quase morto). Para os cientistas, os mortos-vivos-xaolin-super-rápidos (como em Madrugada dos Mortos, ou Extermínio) seriam quase invencíveis.

Como vencê-los? Atingí-los, de maneira, rápida, violenta e continuamente. A noção de capturá-los para encontrar uma cura, afirma a reportagem, apenas atrasaria o inevitável.

Foi ouvido um cara mais casca, Neil Ferguson, que fez o seguinte (e irônico) parecer: "The paper considers something that many of us have worried about - particularly in our younger days - of what would be a feasible way of tackling an outbreak of a rapidly spreading zombie infection (...) My understanding of zombie biology is that if you manage to decapitate a zombie then it's dead forever. So perhaps they are being a little over-pessimistic when they conclude that zombies might take over a city in three or four days."

Por via das dúvidas, espero que, se um dia aparecerem zumbis, eles sejam parecidos com este aí.

Brasília

Por que a maioria das pessoas acham que Brasília é o Niemeyer??

Poxa gente e projeto do Lucio Costa!!! Apesar do outro ter, com o passar do tempo, tomado para si o pobre quadradinho… Na verdade não o quadradinho, só o plano…

Bem, sei que Brasília tem fama de não ter esquinas, mas eu discordo totalmente, tem esquina sim!!! Na frente da minha casa tem, na W3 tem, e muitas!! Eu protesto!!!

via: jacaré banguela

Aliás, só pra relembrar, a ponte JK também não é do Niemeyer, ok!!! é do arquiteto Alexandre Chan.

Você tem que escolher…

site onde você tem que fazer uma escolha… Pulp fiction ou Fargo? We are the champions ou We will rock you? Platoon ou Apocalypse now?

If I had to choose?

Joselito

Como ninguém se importou com a última postagem, esta também não despertará nenhum comentário.

Pelo menos ele tentou.
Aqui tem muito mais.

Uodafoca Modafoca

"Lady Gaga afirma que é hermafrodita".




Sei não, mas o volume na calcinha indica que o fator Buba é real. Yo, papa, paparazzi!

Esse é irmão desse que é irmão desse...

Theo Becker divulgando sua música:

Isso é, se dá pra ouvir alguma música aí.

Crise Familiar entre Mario e Luigi

Como boa parte da família Pardo agora é gamer (inclusive eu), nada mais apropriado do que um videozinho sobre o tema... Enjoy!

Esta é pro Sr Gris....

Bom fim de semana todo mundo...

Ops!

Acho que ele não achou graça. Aqui.

Dia dos pais

Alguns pais não sabem ser roll models.

Copiado.

visto aqui: Capinaremos

Política com ternura

Uma mensagem política para o Sr. Gris.

Copiado.

Afternoon delight

Um tal de Beta Challenge faz uma mistura de cartazes de filmes conhecidos. Ficaram bem legais. Por premência de tempo, não vou colar um por um. Mas não deixem de entrar, pois vale a pena conferir. Meu favorito: Taxi driving Miss Daisy.

Em homenagem à coleguinha convalescente em casa. Não deixaremos a peteca cair; NUNCA!

Copy and past da tarde

Sim, o título do post esta errado, mas como já postei uma vez assim, achei melhor manter a tradição. Hoje resolvi fazer justiça a um sítio que tem feito todos nós, da famiglia Pardo(a) rir muito, o There, I fix it, que celebra a inventividade do homem.

Para quem achava que o jeitinho brasileiro é uma coisa própria do Gilmar Mendes, o blog mostra que maneiras não-ortodoxas para solucionar problemas não é exclusividade de escroques, juristas ou de todos os nascidos na terra canarinha.


Esta outra foto sugere um outro uso para um CD do Jonas Brothers:


Enfim, fica a dica para os entediados/morgados/desocupados.

Mas que que é isso?

Um exercício para as meninas que tem braço pelancudo:

Sei não, mas tem muita moça que não parece malhar, muito menos usam este aparelho, mas tem os braços em forma.

I-Pod do mal

Uma twittada no blog - aparentemente, um I-Pod explodiu na terra dos Beatles, na Inglaterra. Aparentemente, o bichinho eletrônico começou a esquentar e soltar fumaça estranha. Sem-tempo, o pai jogou o aparelho no quintal, e este explodiu "uns três metros no ar". Para piorar a situação, a Apple ofereceu uma proposta vultuosa à família, desde que eles resolvessem manter segredo.

Sem entrar no mérito da notícia, cabe constatar que não há mais furtas bobas neste mundo.

Aproveitando o ensejo, é de imperiosa importância registrar aqui o aparecimento (antigo, eéverdade) de mais um animal-vegetal. A próxima da lista, segundo falam, é a banana-da-terra. Ergh!